The Dragon's Secrets

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 La bonne blague

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La meilleure des meilleures
Captain! Parcequ'à tout seigneur tout honneur et je suis lèche botte
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le_tigre
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 20:57

Une lada sa ser a koi?

a rien
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 20:59

Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.


Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:01

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:03

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"
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le_tigre
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:06

un patien a son docteur
-jai mal sur ma cuisse droite
-on doi emputer
il empute
-jai mal a la jambe gauche
-on empute
il empute
-docteur jai mal au zizi
-on empute et jenvoi analyser
il empute
duex jours plus tar

jai une bonne et une mauvaise nouvelle
-la bonne?
-vou navez plus mal
-la mauvaise?
-cetai des bleus
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:07

Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."

La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien.
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ursae
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:07

Un petit demande à son père :
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est hypersimple!!! Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:09

- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!


Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:10

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Bienvenue sur la Hot-line de..."
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:12

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...

Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
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le_tigre
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:12

je soufle







je repren
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:14

Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool

Le patient répond:
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:14

Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle que la cause du décès est l'autopsie"

Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel?
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:17

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:

- Vous pensez que je vais perdre combien?"
Le pharmacien répond:
- 2000F"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:18

"Adam va voir Dieu et lui dit:
-Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons un bras.
- Un bras !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis:
- Et,... qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 21:20

Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand Clinton posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors Clinton se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de Eltsine, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Eltsine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 22:43

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…

Le fumeur : À ma mort, je veux être incinéré.
Sa femme : Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 22:48

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? - Le mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 22:50

une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

le mariage est la principale cause de divorce.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 22:52

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 22:54

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 23:00

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition." "Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre. "Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition." "Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 23:02

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

C'est un gosse qui demande à son père : Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ? Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez, s'il te plaît... continue le gosse Le père répond alors un peu énervé : Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 23:03

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:
-Pouh!... Je suis tellement ému, il faut que je m'assois... Mais où est mon fils…
-Tu est assis dessus…
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 4 Aoû - 23:04

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
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