La bonne blague

Il a décidé de me tué à coup de fou rires! looool

EXCELLENT Lelorrain!

Tigre_Blanc_Du_91! J'ai supprimer un message litigieux ici! Je compte que cela ne se reproduira plus!

A+

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle? Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ? - Pour s'éclater

Qu'avait Diana sur les genoux au moment de sa mort ? - Le moteur de la Mercedes

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ? - La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150

Que veut dire ALMA ? Attention La Mercedes Arrive

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ? - Parce qu'ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

Quel est le point commun entre les Mercedes et les abeilles ? - Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Mieux vaut s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse.

C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la reine mère elle a fini par s'écraser.

Lady Di : Elisabeth en a rêvé Mercedes l'a fait

qu'est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ?

Du café

Quelles sont les trois plus grandes catastrophes du XXe siècle ? - Hiroshima, 45 - Tchernobyl, 86 - Windows, 95

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue? - Sa fille. - Et pourquoi ? - Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Desole pour les filles du clan mais je l'ai trouver bonne.Les femmes s'est comme les taxis,plus tu paies plus tu vas loin.

Sinon,j'en ai trouver une autre:
Deux vieux vont dans un bar.L'un des deux vieux demande si il prefere l'alhzeimer ou parkinson.Il repond,vaut mieu ne pas payer ses verres que de les renverser.

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
Le virus il fonctionne !

Bill Gates meurt.
Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement.
- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément.
Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :
- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.
Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré !

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout.

Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur.
La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Malin, le belge, c'est lui qui embrasse la fille et c'est moi qui prend la beigne !
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Comment reconnait on un belge dans un aeroport?
C'est le seul qui donne les graines aux avions

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? - Un écossais qui a pris sa monnaie

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là? - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi. - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

Un écossais dit à un de ses amis Je tiens beaucoup à ma montre : C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort

Une dame écossaise téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie - Que puis-je faire pour vous ? - J'aimerai passer une annonce : "Mac Namara est mort" - Vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix - Ah bon... Alors ajoutez "Mercedes 300 SL à vendre"

Un écossais demande a son médecin - Pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux? - C'est pour récupérer la bouteille!

L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central. Policier : "Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?"

Trois soviétiques au goulag:
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ? - C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière

C'est l'histoire d'un russe qui a demande l'asile politique en France, a une époque ou la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion. Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne - Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre - Mais alors, parlez nous de la répression politique ! - La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre - Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ? - Parce qu'en France on peut se plaindre, justement !

He Lelorrain, Tu tiens le coup? moi je suis plié!

comment appelle t-on un parachutiste distrait ?
un trou dans le sol !!!

Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici,
gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les
autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce
que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire
avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
" Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "

un client entre dans une animalerie il voit un perroquet bilingue et demande au vendeur comment on selectionne la langue le vendeur lui repond qu'il faut tirer sur la patte gauche pour l'anglais et la patte droite pour le francais. Le client demande alors "et si je tire sur les deux"? le perroquet lui repond "j'me casse la figure eh patate"!

! Je crois que j'ai eu une bonne idée de faire ce topic moi! Ca me met de bonne humeur chaque jour! loool

bisous

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Sur la boutique d'un opticien , on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."

qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES

EXCELLENT! Je vais devoir me faire opérer de la rate si ça continue moi! loooool

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funébres israëlienne indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funébres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue,tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " YOH TU Chéri, che suis contente que tu ais choisi le rapatriement le plus honéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !" Son mari lui rétorque : "Weisch ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors GODFURDAMI moi je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital de se faire remonter levisage, faire une lipposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste...
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et sefait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez- vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"Oh mince ! Je ne t'avais pas reconnue !"

Un artiste, un avocat et un informaticien discutent des pours et des
contres d'avoir une maîtresse. L'artiste dit:
- Moi je trouve cela très intéressant, vous savez, la passion, l'engouement qui vient avec la peur de se faire prendre!
L'avocat dit:
- Moi j'ai trop peur de cela. Ca peut vous rendre coupable, trainé en cours, le divorce, la banqueroute, etc... Trop de problèmes.
L'informaticien dit:
- Moi c'est la plus belle chose qui me soit arrivé! Ma femme pense que je passe la nuit avec ma maîtresse, ma maîtresse pense que je passe la nuit avec ma femme, alors je peux passer tout mon temps sur l'ordinateur!


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire ? ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le
père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
et dit :
- Tu la rebaises.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noces. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours, puis la boue est tombée...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.