The Dragon's Secrets

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 La bonne blague

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La meilleure des meilleures
Captain! Parcequ'à tout seigneur tout honneur et je suis lèche botte
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ursae
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 25 Fév - 18:32

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar Bad Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 27 Fév - 17:00

Mouahahahahahaha! EXCELLENT! Dégueu mais excellent!

Bisousssss

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 1 Mar - 15:31

PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit du lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend du lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache brune et abat la blonde.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour
l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3e vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3e vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel imp ôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel imp ôt sur la production de lait: le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel im pôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 1 Mar - 15:38

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p*** ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 1 Mar - 15:52

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 1 Mar - 15:57

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 1 Mar - 17:14

pas mal pas mal lelorrain celle du cure je connaissais lol elle est trop bien celle la mdrrrrrrrr.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 21 Mar - 23:02

Un cheval se balade dans la campagne, quand soudain il voit plein de lapins qui se sauvent en courant. Il en arrête un et lui demande :
- Pourquoi vous sauvez-vous comme ça ?
- Il y a des gendarmes au village qui réquisitionnent tous les chevaux !
Un peu surpris, le cheval répond :
- Et alors, ça ne vous concerne pas, vous n'êtes pas des chevaux !
- Non, mais allez expliquer ça à un gendarme !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 22 Mar - 0:15

euh sans vouloir etre michante ben euh ze l'ait pas comprise ( je promet que je fais pas expres) bisoussssssss lelorrain Mad❌x
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 22 Mar - 0:16

han desolee pour les bonhomme Mad ct des bisous lol
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 22 Mar - 12:20

Ben moi qui suis flic je l'ai comprise! mdr mdr mdr! La reconnaissance de la fonction je suppose! mdr mdr mdr

bisouilles

exellent lelorrain

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 23 Mar - 0:33

Je ne le prend absolument pas mal, ursae.
Voici une petite explication de texte :
A une époque somme toute pas si éloignée, les automobiles n'existaient pas. Et même lorsqu'elles ont été inventées, elles sont restées très rares et presque personne n'en avait. "Pas possible !" s'exclament les âmes candides (les mêmes qui n'arrivent pas à comprendre que même aujourd'hui il est possible de vivre sans avoir la télévision). Si si, c'est vrai ! Pour se déplacer on utilisaient des chevaux.
Or donc, dans ce beau pays qu'on appelle la France, il n'existait que peu ou pas de voitures à moteur, mais il avait des machins vaguement humains appelés gendarmes, qui remplissaient la fonction de police militaire. Notons que les gendarmes existent toujours, mais à présent ils servent plutôt de police tout cours, du coup ça fait double emploi avec la police normale, ce qui permet aux flics et aux perdreaux de se tirer sans arrêt dans les pattes, la guerre des polices étant aux forces de l'ordre françaises ce que la fraude fiscale est aux civils français : un sport national.
Pour en revenir à la blague, lorsque l'armée avait besoin de véhicules, elle chargeait la gendarmerie de réquisitionner ceux des civils. Donc les gendarmes arrivaient chez les gens et prenaient leurs chevaux.
Les gendarmes étant à la fois des policiers et des militaires, ils passent pour avoir un QI ras-des-pâquerettes. D'où la blague des lapins qui se sauvent devant les gendarmes :
les lapins ne sont pas des chevaux, mais les gendarmes sont trop c... pour le comprendre. Donc les lapins se sauvent pour ne pas être pris pour des chevaux et réquisitionnés.
Tu comprends mieux maintenant ?
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 23 Mar - 15:37

C'est un éléphant qui rencontre un chameau.
Assez surpris, l'éléphant demande :
"Comment ça se fait que tu aies les seins sur le dos ?"
Et le chameau répond :
"Plutôt culotté comme question de la part de quelqu'un qui a la bite au milieu du visage !"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 23 Mar - 19:21

merci pour ton explication lelorrain. bisous d'amour
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 24 Mar - 0:17

Après avoir inventé une machine qui augmente le QI, un savant passe une petite annonce pour trouver quelqu’un sur qui l’essayer. Un type se présente bientôt, passe un test pour évaluer son niveau et entre dans la machine. Le savant lance la machine, un bourdonnement se fait entendre et le compteur de QI commence à tourner. Il monte jusqu’à 260, puis la machine se détraque ; le compteur change brusquement de sens et tourne à toute vitesse. Le savant parvient enfin à arrêter la machine alors que le QI du cobaye est à 2.
Redoutant ce qu’il va trouver, il ouvre la porte, ….

Et le cobaye sort en disant : « Bonjour, gendarmerie nationale, vos papiers s’il vous plaît.»
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 25 Mar - 17:50

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme,1 pêche, 1 banane, 1 orange, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-onde, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
« Seule, hei n ? »
La femme le regarde, sourit et lui dit :
« Oui … comment avez vous deviné ? »
Le gars répond :
« Parce que vous êtes moche. »
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 25 Mar - 17:58

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste il est à moitié vide.
Pour un ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire.



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
« il est super ton vélo. Où l’as tu trouvé ? »
Le second lui répond :
« Ben en fait, alors que je marchais hier, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son véo par terre, se déshabille entièrement et me dit « prend ce que tu veux ». J’ai donc choisi le vélo. »
Le premier opine et lui dit :
« Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés. »
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 25 Avr - 19:03

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 25 Avr - 19:07

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 6 Mai - 21:41

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route??


Réponses :

Aristote :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

René Descartes :
Pour aller de l'autre côté.

Hippocrate :
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Saddam Hussein :
Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

Marfin Luther King, Jr :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Captain James T. Kirt :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

Karl Marx :
C'était historiquement inévitable.

Platon :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Ronald Reagan :
Euh ... j'ai oublié.

Moïse :
Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

Richard M. Nixon :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

Nicolas Machiavel :
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmund Freud :
Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates (1) :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Bill Gates (2) :
Jusqu'où ira-t-il ??

Bill Gates (3) :
Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.

Bill Gates (4) :
Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual J Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les routes supportées sont MS Road 98 et MS Road NT.

Oliver Stone :
La question n'est pas: "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?

Charles Darwin :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.

Albert Einstein :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

Bouddha :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Thomas de Torquemada :
Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

Galileo Galilei :
Et pourtant, il a traversé

Ernest Hemingway :
Pour mourir. Sous la pluie.

Zen :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

John Rambo :
Colonel ? J'en ai raté un ?

Lionel Jospin (1) :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Lionel Jospin (2) :
Ne le répétez pas, mais c'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.

Doc Gynéco :
Ow, jh, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop Prise de tête.

Jean Alési :
Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 8 Mai - 11:25

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

Trop excellent!

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 1 Juil - 18:04

Ci dessous est la version d'une question de chimie donnée à l'université de
Montpellier.

La réponse d'un étudiant a été si profonde que le
professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel
taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer,
l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes
pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la
température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes
en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que
l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma
première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche
avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle
la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr
que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en
suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus....
Laissant ainsi seul le paradis et prouvant ainsi l'existence d'un être divin
ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "
oh mon dieu"


(C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20/20 )
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 2 Juil - 9:39

mort de rire mort de rire mort de rire trop excellent! mort de rire mort de rire

et je trouve le 20/20 parfaitement justifié ici!

cartonne

Reste que je me pose une question question

Où va-t-il chercher tout ça question
mdr

bizouilles

bigsmurf

_________________
Le Dragon est fier,
Mais si tu sais y faire,
De son coeur pur,
Il fera ton armure
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lelorrain
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Nom du premier dragon:

MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 16 Juil - 17:33

Quel est le nom du livre le moins épais du monde ?
Ce que les hommes savent sur les femmes.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme, il n'y a que deux cellules.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un surdoué !

Comment appelle-t-on un grain de beauté sur un pénis ?
Une tumeur au cerveau.
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ursae
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 18 Juil - 16:11

ptdrrrrrr trop fort j'adore :p
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MessageSujet: Re: La bonne blague   

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La bonne blague
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