The Dragon's Secrets

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 La bonne blague

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Captain! Parcequ'à tout seigneur tout honneur et je suis lèche botte
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 21:20

Le manoir des Baskerville. C'est le soir, et sir Baskerville est assis dans son salon à la faible lueur des bougies. Un cri atroce retentit derrière la fenêtre.
- Barrymore, quel est ce cri épouvantable ?
- C'est le chien des Baskerville, sir.
Un peu plus tard, un autre cri se fait entendre.
- Barrymore, quel est ce hurlement horrible ?
- C'est le chat des Baskerville, sir.
Un peu plus tard :
- Barrymore, quel est ce silence sinistre qui glace le sang ?
- C'est le poisson des Baskerville, sir.
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tigra2
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 21:55

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

Mais où va-t-il chercher tout ça!

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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 22:35

Sherlock Holmes prend son petit déjeuner. Barrymore lui apporte une assiette avec un tout petit tas de quelque chose de frit. Holmes:
- Qu'est-ce que c'est, Barrymore?
- La cervelle de Watson, sir!
- Mais pourquoi si peu?
Barrymore (perplexe):
- La cervelle de Watson... sir...


Watson:
- Dites-moi, mon cher Holmes, c'est vrai que vous avez vu le chien des Baskerville?
Holmes, en lui tendant sa pipe:
- Essayez ceci, Watson, et vous verrez plein de choses vous aussi!


Dans un restaurant:
- C'est incroyable, Holmes! Comment avez-vous deviné que le chef a des cheveux courts et une habitude de se ronger les ongles?..


Watson arrive dans la maison de Baker street. Holmes lui lance impassiblement, sans bouger de son fauteuil:
- Watson, vous, un homme si respectable, pourquoi avez vous participé à cette rixe dans la rue de Park Lane?
- Mais... comment le savez-vous?
- Elémentaire, mon cher Watson. Sur votre front, vous avez la trace de ma chaussure!


- Watson, je vois que vous avez marché accidentellement dans une crotte de chien?
- Votre méthode de déduction vous a trahi, Holmes! Je l'ai fait exprès!


- Pourquoi ne vous mariez-vous pas, Holmes?
- Ca crée trop de problèmes, Watson. Imaginez: vous êtes à la maison après une rude journée de travail, vous lisez le journal... Soudain, vous entendez la voix de votre femme derrière la porte d'entrée et en même temps les aboiements de votre chien derrière la porte de service. Qui laisseriez-vous entrer en premier?
- Celui qui crie plus fort, je présume.
- Erreur, Watson! Il faut faire entrer le chien: une fois à l'intérieur, il arrêtera d'aboyer.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 22:37

- Je vois que vous avez eu une matinée stressante, Watson.
- Comment le savez-vous? C'est votre méthode de déduction?
- Élémentaire, mon cher Watson: vous avez oublié de mettre votre pantalon.


Un visiteur vêtu d'un costume usé vient chez Holmes lui demander de l'aide. Holmes refuse. Le visiteur parti, Watson sermonne le détective:
- Que vous arrive-t-il, Holmes? Jamais vous ne refusez votre aide aux pauvres!
- Mais celui-ci n'était pas pauvre. Dans son portefeuille, il avait 128 pounds et 12 pence.
- Comment le savez-vous?
- Recomptons ensemble.


En se promenant le long de la Tamise, Holmes et Watson ont aperçu une jeune femme qui était en train de se noyer et leur faisait des signes. Comme de vrais gentlemen, ils lui ont fait eux aussi des signes amicaux en retour.


Sherlock Holmes et Dr Watson font leur promenade. Soudain, ils entendent des hurlements qui glacent le sang...
- Holmes, c'est le chien des Baskerville?
- Non, Watson, c'est Barrymore qui donne du porridge à sir Henry. (1)

1. "Porridge, sir!" est une remarque célèbre du film "Le chien des Baskerville".
Pour mémoire: sir Henry de Baskerville venant des USA, il est donc peu habitué au porridge matinal...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 22:39

Le soir, Sherlock Holmes et Dr Watson se promènent à Londres. En passant sur un pont, Sherlock Holmes s'arrête et dit au Dr Watson :
- Mon ami, ma méthode de déduction me permet d'influencer le comportement des gens. Voulez-vous une démonstration ? Je ferai en sorte que les trois personnes qui passent sur ce pont aillent se jeter dans la rivière.
Ils attendent. Un Anglais s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que votre entreprise a fait faillite, et que les créanciers vous attendent chez vous ?
L'Anglais, désespéré, se jette en bas.
Un Français s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que votre femme pratique régulièrement des partouzes à la maison, profitant de votre absence ?
Le Français se jette dans la rivière. Et voilà qu'un Russe, complètement saoul, s'approche. Sherlock Holmes lui dit :
- Monsieur, savez-vous que la loi anglaise interdit de se jeter du pont dans la rivière ?
Le Russe, en passant une jambe par-dessus la rambarde :
- Je m'en fous !!!


- Holmes, comment vous avez devi...
- Elémentaire, mon cher Watson.
- C'est encore votre méthode de déduc..
- Non, j'ai deviné.


Holmes et Watson se promènent dans les rues de Londres. Holmes dit:
- Quand on tournera dans la rue suivante, des gars costaud vont vous casser la gueule!
Ce qui se passe. Watson:
- Mais comment...
- Elémentaire, mon cher Watson. Hier, je les ai insultés, et je portais votre manteau!


- Bonsoir, mesdames, dit Holmes poliment à trois jeunes femmes assises sur le banc en train de manger les bananes.
- Vous les connaissez? - demanda Watson.
- Non, cher ami, je n'avais jamais vu auparavant cette religieuse, cette pute et cette jeune mariée.
- Holmes, vous n'avez pas fini de m'étonner! Comment avez-vous déduit tout ça?
- Elémentaire, mon cher Watson. La religieuse tenait la banane dans une main et cassait des petits bouts avec une autre. La pute se fourrait la banane entière dans la bouche.
- Incroyable! Mais comment vous avez su pour la jeune mariée?
- Et la jeune mariée, - poursuivit Holmes, - tenait la banane dans une main, et avec l'autre elle poussait sa tête dans la direction de la banane.


Holmes, Watson, sir Henry et Barrymore sont allés à la recherche de Sam, le bagnard évadé. Holmes demande:
- Watson, qu'avez-vous pris avec vous?
- Un fouet.
- Et vous, sir Henry?
- Un revolver.
- Et vous, Barrymore?
- Porridge, sir!


- Pourquoi roulons-nous si vite, Holmes?
- Elémentaire, mon cher Watson. Je suis un très mauvais conducteur, je suis donc pressé de rentrer à la maison avant d'avoir un accident.


Tard le soir dans le Baskerville Hall. Sherlock Holmes et Dr Watson, silencieux, regardent les portraits suspendus dans le salon sombre. Soudain, des bruits horribles se font entendre dehors...
- Vite, Watson, ça vient des marais! - dit Holmes en dévalant l'escalier.
Watson le suit en courant. En une minute, ils se retrouvent dans l'allée menant vers les marais. Une silhouette chancelante s'accroche à la barrière...
- Watson, c'est Barrymore! Vite, il n'est peut-être pas trop tard!
Ils se précipitent vers le régisseur:
- Barrymore! Vous êtes vivant? Que vous arrive-t-il?
- Porridge, sir...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 22:42

Dr Watson passe la nuit avec une prostituée. Le matin, elle lui dit:
- C'est pas joli joli, docteur! Qu'en diront Mme Hudson et Mme Mortimer?
- Comment les connais-tu?
La prostituée répond d'une voix rauque, en allumant sa pipe:
- Elémentaire, mon cher Watson!


- Holmes, un petit exercice de votre méthode? Je suis allé au magasin. Le caissier m'a rendu une pièce - laquelle?
- Dix pence.
- C'est correct! Comment avez-vous su?
- Elémentaire, mon cher Watson! La poche droite de votre pantalon est trouée, et cette pièce est restée par terre au magasin.


Le Dr Watson est allé aux champignons et en est revenu bredouille. Il se plaint à Holmes et lui demande d'expliquer les raisons de son échec.
- Elémentaire, mon cher Watson! Ce n'est pas la saison: nous sommes en février.


En se promenant dans la forêt, Sherlock Holmes dit à Dr Watson:
- Regardez derrière ce buisson, mon ami, vous y verrez un tas d'excréments.
Watson:
- C'est vrai! Comment...
- Elémentaire, mon cher Watson! C'est le résultat de ma première rencontre avec le chien des Baskerville.


- Holmes, je crois que nous avons creusé la question à fond!
- Vous avez raison, Watson. Maintenant, il faut remonter de ce trou.


- Alors, docteur, les injections que vous faites dans la jambe de votre patient, sont-elle efficaces?
- Je ne sais pas encore, Holmes.
- Je présume que les médicaments prennent plus de temps pour agir dans ces jambes de bois...


Dans un club, Holmes demande à un type:
- Excusez-moi, monsieur, est-ce que votre nom est Sherlock Holmes?
- Non, pourquoi?
- Il se trouve que vous avez mis son manteau, et Sherlock Holmes, c'est moi
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 22:44

- Alors, Watson, vous n'avez pas confiance en cette chaleur précoce et vous continuez à porter des sous-vêtements chauds ?
- Comment avez-vous deviné?
- Elémentaire, mon cher Watson. En venant ici, vous avez oublié de mettre votre pantalon.


- Bonjour, Watson, - dit Holmes assis dans la pénombre près de la cheminée et fumant sa pipe. - Je vois qu'il fait beau et sec dehors?
- Au contraire, Holmes, - rétorqua Watson. - Il pleut, et les rues sont boueuses. Et s'il s'agit de mes chaussures propres, je les ai changés dans l'antichambre.
- Hum, - dit Holmes. - Et pendant le repas, vous avez bu du chablis, année 74?
- Non, Holmes, c'est le garçon qui a trébuché et renversé sur moi le bocal qu'il portait à la table voisine.
- Hum... Et pourquoi vous avez changé la marque de vos cigares?
- Je n'en ai pas changé, - répondit Watson, en sortant son porte-cigares. - J'ai rencontré un ami, et il m'a offert une des siennes.
- Zut, - cracha le grand détective. - Je rate tout aujourd'hui! Je ferai mieux d'aller jouer un air sur mon violon.
Et il se dirigea dans sa chambre.
"Et après, Mme Hudson va encore demander pourquoi Mr Holmes torture les chats", - pensa Watson en s'installant près de la cheminée dans le fauteuil de Holmes.


Sherlock Holmes et Dr Watson se préparent pour un voyage. Holmes demande à Watson d'aller jeter un oeil sur le thermomètre.
- Il est toujours suspendu, - dit Watson en revenant.


Sherlock Holmes et Dr Watson sont sur une affaire de braquage.
- Watson, vous dites que ce matin un type en loques s'est approché de vous, vous a fait tomber, vous a cassé une dent et volé la montre en or?
- Exact, Holmes. Comment connaissez-vous ces détails?
- Elémentaire, mon cher Watson: premièrement, vous avez immédiatement crié: "Au secours, Holmes!". Deuxièmement, sur votre montre était gravé "Au Dr Watson de lady K." Et troisièmement, vous avez dans la main mon col.


Holmes et Watson, en se promenant, voient deux femmes en train de manger une glace: l'une mord la glace, l'autre la lèche.
- A votre avis, Watson, laquelle de ces dames est mariée?
- Euh... celle qui lèche sa glace, je présume.
- Erreur, mon ami! C'est celle qui la mord.
- Comment l'avez-vous deviné, Holmes?
- Elémentaire, mon cher Watson! Elle a une alliance.


- Une chaussure, Watson, - dit Holmes en examinant une chaussure marron avec une loupe. - Que pouvons-nous dire à propos de son propriétaire?
- Euh... - répondit Watson sans conviction.
- C'est un homme maigre de haute taille, il fume la pipe, parfois fait des expériences chimiques et joue du violon...
- Mais permettez, Holmes! - s'exclama Watson. - Ca, c'est votre chaussure!
- Et alors? - répondit Holmes, imperturbable. - Quand on n'a rien d'autre sous la main, il ne reste que travailler la méthode de déduction même sur ses propres chaussures!
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 23:02

Sherlock Holmes et Watson vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Ouvrez les yeux et dites moi ce que vous voyez.
- Des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Watson interprète la question un instant et dit :
- He bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l’heure, je dirais qu’il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu’il fera très beau demain.....
Après s’être fait dévisager par Sherlock pendant quelques minutes, il reprend :
- Eh bien quoi, qu’est-ce que j’ai dit de faux ?
- Watson, vous êtes nul ! Ca veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 23:36

- Tu es marié ?
- Non. Et je tire cette tête là parce qu'on vient de me voler ma voiture.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 4 Sep - 23:48

Tiens ! Moi je me fais souvent la réflexion inverse! mdr mdr mdr

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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 6 Sep - 22:52

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le père Noël ! répond sa mère, hargneuse.
- Comment ça ? s'étonne le petit garçon.
- Comme ça ! Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et personne ne l'a plus revu.


Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe :
- Un vrai pingre, ce père Noël ! Au lieu de cadeau, il a déposé sous le sapin la boîte de chocolats que mes parents planquaient dans l'armoire !

Le père Noël chez le psychiatre :
- Docteur, aidez moi ! Je ne crois pas en moi-même !


Le mari dit à sa femme :
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires, et que je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme.
- Ne te fatigue pas, répond la femme, j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau.


Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le père Noël.
- Tu sais fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que le père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux.
- Je sais, Papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 7 Sep - 13:18

Qu'y a t il de commun entre Internet et le pénis ?

1) Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre
2) Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous hommes
3) Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a autant de bruit autour
4) Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer
5) Il a été créé pour la transmission de l'information et est devenu un divertissement
6) Si on ne fait pas attention, on peut chopper un virus
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 7 Sep - 16:13

Tellement vrai! mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Jeu 7 Sep - 20:56

Sous-lieutenant :
- Soldat ! Quand vous dormez, l'ennemi ne sommeille pas ! Conclusion ?
- Il faut dormir davantage, pour que l'ennemi crève de fatigue !


- Soldat Ivanov ! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas règlementaires !


Une sentinelle est à son poste. Quelqu'un approche.
- Mot de passe !
- Coucou.
- C'est bon, passe.
Un peu plus tard, une autre personne approche :
- Mot de passe !
- Faucon.
- Mais non, ce n'est pas faucon, c'est coucou ... Bon, passe.


Un sous-lieutenant ordonne :
- Soldats ! Creusez ici, ici et ici ! Moi, pendant ce temps là, je vais me renseigner pour savoir où il faut creuser exactement ...


Le général :
- Soldats ! si vous êtes si cons que vous ne pouvez pas retenir les ordres de votre officier, faites comme moi, prenez un callepin et notez les ...


Leçon d'orientation. Le sous-lieutenant explique aux soldats :
- Soldats, pour trouver le sud dans une forêt, il faut s'approcher d'un arbre et le regarder. Si cet arbre est un palmier, le sud est déjà ici.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 8 Sep - 20:43

- Pourquoi buvez vous de la vodka ?
- Parce qu'elle est liquide. Si elle était solide, je l'aurais rongée !


Trois types sont assis dans un restaurant, à boire et à discuter de leur méthode pour déterminer leur dose. Le premier dit:
- Moi, je trouve la femme la plus moche dans la salle, et je bois en la regardant. Quand elle devient belle, je me lève et je pars.
Le deuxième :
- Et moi, je bois et je me regarde de temps en temps dans la glace. Quand je vois de la vodka me sortir par les oreilles, je me lève et je pars.
Le troisième :
- Vous voyez sur le mur le tableau "Les chasseurs font la pause"? Je bois en les regardant, et quand ils se lèvent et partent, je les suis!


Un homme passablement soûl, entre dans un magasin et dit au vendeur:
- Je viens acheter un cadeau pour mon fils! Il aime la musique, alors tu me donnes cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- A votre service! L'extincteur, je vous l'emballe tout de suite, mais il faudra attendre un peu, le temps qu'on détache le radiateur...


A l'aide d'une bouteille de vodka, un simple tabouret se transforme facilement en fauteuil à bascule.


Conseils pour maîtresse de maison :
Une modeste bouteille de vodka d'un litre seulement, disposée au centre de la table, cachera à vos invités toutes vos imperfections culinaires.


- Papa, c'est à cause de la bière que tu as le ventre si gros ?
- Non, fiston, ce n'est pas à cause de la bière, c'est pour la bière.


Les raisons d'autoriser la vodka sur le lieu de travail:
1. Personne n'est en retard le matin.
2. Le stress diminue.
3. La communication s'améliore (le matin).
4. Les plaintes à propos du salaire tendent à disparaître.
5. PAs la peine de partir à la maison à cause de gueule de bois.
6. On peut réduire les frais de chauffage.
7. Le développement du covoiturage (bon pour l'écologie).
8. La satisfaction au travail augmente.
9. Personne n'a plus besoin de vacances, il est plus agréable d'aller travailler.
10. Les camarades de travail deviennent des amis.
11. Les réunions sont plus amusantes.
12. Les heures supplémentaires sont acceptées avec enthousiasme, parce que personne n'est pressé dans un bar après le boulot.
13. Les idées apparaissent facilement, et elles sont plus variées.
14. Plus l'ouvrier boit, plus le fruit de son travail est beau.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 8 Sep - 20:50

Trois ivrognes reviennent d'une beuverie. Deux sortent du taxi tout seuls, ensuite ils tirent le troisième et l'adossent au mur. Le type tombe. Ils le relèvent et l'adossent de nouveau; il tombe. Ils essaient de le verticaliser de nouveau, et une passante crache:
- Qu'est-ce que vous faites, abrutis! Ca fait trois fois que vous le mettez sur la tête!


Vous n'êtes pas encore soûl si vous arrivez à rester couché par terre sans vous y accrocher.


- Eccoute, cccheri, - dit un type à sa femme d'une vois pâteuse, - le pplombier qui est venu hier est génial! Il a monté un éclairage automatttique: j'ouvre la ppporte des toilettes, la lumière s'allume, je la referme - elle s'éteint... Sssuper!
- Mon dieu, - soupire la femme, - tu es encore allé dans le frigo...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 8 Sep - 20:56

Le mari revient de nouveau à la maison ivre. Sa femme le lui reproche:
- Hier, tu m'as promis que tu deviendrais un autre homme!
- Promis, promis... C'est pas ma faute que l'autre homme aime lui aussi boire!


- Les témoins prétendent que vous êtes monté sur un lampadaire, étant ivre...
- Je n'étais pas ivre! Je suis monté sur le lampadaire, parce que j'étais poursuivi par un requin!


- A ton avis, pourquoi est-ce qu'on m'a surnommé "djinn"? Parce qu je sais faire plein de choses?
- Non. C'est parce que à peine quelqu'un ouvre une bouteille, tu apparais comme par enchantement.


On demande à un ouvrier:
- Si tu bois une bouteille de vodka, tu pourrais travailler?
- Ben, je crois que oui.
- Et si tu bois deux bouteilles de vodka, tu pourras travailler?
- Ben, je crois que oui.
- Et si tu bois trois bouteilles de vodka?
- Sûr. Vous voyez bien, chuis en train de bosser...


Deux hommes rentrent tard la nuit dans leur village après une beuverie.
- Regarde, Vassia, un voleur est en train de passer par la fenêtre dans ta maison.
- Qu'il y aille. Ma femme pensera que c'est moi, elle lui donnera une telle raclée qu'il oubliera pourquoi il est entré.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 12 Sep - 18:08

Un type pauvre et moche entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je voudrais me marrier avec une fille jeune, belle, riche et intelligente.
- Quoi ? Une fille comme ça, si elle accepte de se marier avec vous, c'est qu'elle est completement folle !
- Si elle est comme j'ai dit et folle en plus, c'est pas grave.


- Maîtrisez-vous, monsieur ! Je ne suis pas fille à me vendre !
- Est-ce que j'ai parlé d'argent ?


En découvrant leur nouvel appartement, une femme dit à son mari :
- Il faut acheter des rideaux pour la salle de bain. On est juste en face d'un foyer d'étudiants, ils risquent de m'espionner.
- Pourquoi faire des frais inutiles ? Ils te verront une seule fois et achèterons les rideaux eux-mêmes !
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 12 Sep - 18:17

Dans un restaurant :
- Garçon, je ne mangerais pas ces pâtes ! Appelez le patron !
- C'est inutile, il ne les mangera pas non plus.


- Je suis comme Einstein !
- Comment ça ?
- Ce que je sais, il le sait aussi. Ce qu'il ne sait pas, je ne le sais pas non plus. C'est vrai que je ne sais pas tout ce qu'il sait, mais c'est juste un détail.


Une fille demande à son amie :
- Pourquoi enlèves tu toujours tes lunettes quand ton fiancé viens te voir ?
- Sans lunettes, je suis plus jolie, et lui aussi.


Une femme à son mari :
- Chéri, tu partages mon opinion ?
- Oui chérie. Je la partage en deux parties : la première je la rejette complètement, et je ne suis absolument pas d'accord avec la deuxième.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 12 Sep - 18:25

- Dites, votre poisson est frais ?
- Il est vivant.
- Non, je vous demande s'il est frais ?
- Il est vivant, comment pourrait-il ne pas être frais ?
- Sais pas ... Ma feme aussi est vivante, mais personne ne dira qu'elle est fraîche.


Un homme viens d'enterrer sa belle-mère. Il marche dans la rue, quand une brique lui tombe sur la tête. Il regarde alors le ciel et dit :
- Belle maman, vous êtes déjà la bas ?


- Tu t'imagines, Marie a mis une annonce dans le journal : "Une femme mûre est prête à apporter la chaleur et la lumière dans votre vie".
- Elle a reçu beaucoup de réponses ?
- Une seule, de la centrale électrique.
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tigra2
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 12 Sep - 18:32

Un vrai plaisir de te lire

bigsmurf

_________________
Le Dragon est fier,
Mais si tu sais y faire,
De son coeur pur,
Il fera ton armure
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:42

Chez un médecin :
- Docteur, j'ai entendu parler d'une opération pour ne plus avoir d'enfants, je suis intéressé.
- Mais c'est une mutilation : c'est une décision très grave ! Vous devriez réfléchir, discuter avec votre famille...
- On a déjà discuté. Les résultats : deux "contre", dix-sept "pour".

Quelle est la différence entre les Anglais et les Américains ?
1. Les Anglais parlent anglais.
2. Quand ils organisent un championnat du monde, il est pour tout le monde.
3. Quand ils veulent honorer leur chef d'Etat, il se mettent sur un genou et non sur les deux.

Dialogue d'un film en anglais :
- How do you do ?
- All right !
Le doubleur lit la traduction :
- Comment faites-vous cela ?
- Toujours avec la droite !

En hiver, un petit garçon fait un bonhomme de neige avec sa soeur :
- Je vais chercher une carotte.
La soeur :
- Prends-en deux, on va faire le nez aussi.

Un chef rassemble quatre de ses collaborateurs et annonce :
- J'ai peur de devoir licencier l'un d'entre vous.
Le Noir dit :
- Pas moi ! Si vous me licenciez, ce sera de la discrimination raciale !
La femme :
- Moi non plus, sinon ce sera de la discrimination sexuelle !
L'employé âgé :
- Moi, il ne me reste qu'un an avant la retraite. Essayez donc de me licencier, et je vous mettrai tous les syndicats sur le dos !
Alors tout le monde se tourne vers le quatrième, un jeune cadre dynamique. Il soupire :
- Et moi, je crois que je suis homosexuel...

Dans un bus pendant l'heure de pointe :
- Vous descendez à la prochaine.
- Non.
- Ce n'est pas une question, c'est un avertissement.
Les extraterrestres débarquent sur Terre en première visite officielle. Dans l'assistance se trouvent de nombreux présidents, ministres et généraux. L'ambassadeur d'une autre planète fait son discours :
- Notre civilisation aspire à la paix et à la collaboration avec toutes les planètes habitées, même avec celles qui sont aussi arriérées que la vôtre...
Le public grogne, vexé. L'ambassadeur essaie de réparer sa gaffe :
- Je vous demande pardon, j'ai oublié à quel point les sauvages sont susceptibles...

Une journaliste interroge un fermier à propos de la maladie de la vache folle. Celui-ci fixe la journaliste et explique :
- C'est très simple, ma p'tite dame. Savez-vous qu'un taureau ne monte une vache qu'une fois par an ?
- Oui, mais quel rapport ?..
- Et savez-vous qu'on trait les vaches quatre fois par jour ?
- C'est une information intéressante, mais...
- Alors imaginez que je vous triture les nichons quatre fois par jour et que je ne vous baise qu'une fois par an - vous ne deviendriez pas folle ?

Deux requins voient un surfeur. L'un d'eux dit à l'autre :
- Regarde-moi ça ! C'est comme au restaurant : sur un plateau et avec une serviette !

Un homme vient voir son père dans une maison de retraite :
- Comment ça va, papa ?
- Très bien, fiston. Tous les soirs, on me donne un somnifère et un Viagra, et je dors très bien.
L'homme va voir le médecin :
- Mon père a 85 ans, pourquoi est-ce qu'on lui donne du Viagra ?
- Monsieur, après le somnifère votre père s'endort très bien, et après le Viagra il ne roule plus hors de son lit.

Le petit Vovotchka court dans l'appartement en renversant les chaises et en bousculant la télé, en dévastant les tiroirs. Sa mère, horrifiée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Je joue au jeu de papa !
- Quel jeu?
- A "putain de merde, où sont les clés de la voiture ?!"

Un passager demande au contrôleur :
- Est-ce qu'on peut fumer ici ?
- Non.
- Et d'où viennent alors tous ces mégots ?
- De ceux qui ne posent pas de questions !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:45

Dans un garage :
- Ma voiture ne roule pas.
- Il faut changer le joint.
- Quel joint ?
- Avec les oreilles. Celui qui se trouve entre le volant et le siège conducteur.

Un film italien : on voit un homme tout rouge en train de s'habiller rapidement et une femme au lit qui crie :
- Castrato ! Impotento !
L'interprète :
- Va-t'en, je ne t'aime plus !

Le chef des pompiers entre lentement dans la caserne et dit tranquillement :
- Eh les gars, commencez à vous préparer tout doucement, il y a le feu au bureau des impôts...

Désormais, aux USA, l'emploi du mot "femme" est considéré comme une discrimination sexuelle. A la place, il convient d'utiliser les termes suivants, politiquement corrects : "féminoaméricain" ou "Américain vaginosexué d'origine féminine".

Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...

Une vieille dans une église met une cierge au Christ, ensuite une au diable. Le prêtre est horrifié :
- Mais que faites-vous ? Pourquoi mettez-vous une cierge au Malin ?!
- Oh, mon père, je ne sais pas où je serai après ma mort, alors il vaut mieux avoir des bonnes relations partout...

Un matin, un gendarme arrête une belle voiture dans l'espoir d'un pot-de-vin. Il se présente :
- Je suis le capitaine Ivanov, et je n'ai pas encore pris mon petit déjeuner...
- Et moi, je suis Petrov, tueur à gages, et j'ai déjà commencé ma journée de travail...

L'utilité des choses :
- Depuis que j'ai une voiture, j'ai plein de temps - c'est fou ce que j'arrive à faire ! Aujourd'hui, par exemple, j'ai pu faire de l'essence, acheter des phares anti-brouillard, faire changer le carbu et passer le contrôle technique...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Le KGB et le FBI parient pour savoir qui est le plus efficace dans la lutte avec les criminels. On lâche un lapin dans la forêt, et celui qui l'attrapera en premier sera vainqueur.
Le FBI envoie des animaux-informateurs, pose des micros sur les arbres, interroge toutes les plantes, ruisseaux et minerais. Après trois mois de recherches infructueuses, ils concluent que les lapins n'existent pas.
Le KGB, lui, en deux heures de recherches, a sorti de la forêt un ours très amoché qui criait à tue-tête :
- Oui ! Oui !! Je suis un lapin !!!

Un jeune vampire se promène dans la forêt. Soudain, il voit une jeune et jolie fille attachée à un arbre et un très vieux vampire assis à côté d'elle, l'air ennuyé. Le jeune n'en revient pas :
- Mais qu'est-ce que tu attends ?! Mords-la dans le cou et bois son sang !
- Je ne peux pas - je n'ai plus de dents...
- Alors arrache-lui le coeur !
- C'est que je n'ai plus de griffes...
- Et qu'est-ce que tu es en train d'attendre ?
- Qu'elle ait ses règles...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:47

La mère engueule sa fille de 15 ans qui rentre tard à la maison :
- Moi à ton âge, je ne traînais pas du tout dans la rue ! Au lieu de faire des bêtises, viens m'aider à préparer mon gâteau d'anniversaire pour mes 30 ans !

En regardant sa mère essayer le nouveau manteau en vison, Vovotchka dit :
- Maman, est-ce que tu te rends compte que ce manteau est le résultat des souffrances d'un pauvre animal ?
La mère le regarde sévèrement et dit :
- Comment peux-tu dire de telles choses sur ton propre père ?!

- Pourquoi me regardez-vous comme ça, madame ? Est-ce que vous n'étendez jamais votre linge ?
- Si, je l'étends, mais auparavant je le lave...

- Où allez-vous aux champignons ?
- Sur le balcon des voisins.
- Pourquoi, ils les cultivent ?
- Non, ils les font sécher.

Deux paysannes travaillent dans le jardin. L'une d'elles sort de terre une très grosse carotte, la regarde et dit :
- Exactement comme celle de mon mari.
L'autre, envieuse :
- Oh! Elle est aussi grosse ?
- Non, aussi sale.

Le professeur :
- Est-ce quelqu'un d'entre vous a déjà sauvé la vie d'un homme ?
Un élève :
- Moi, m'sieur ! J'ai échangé la pilule de ma soeur !

Récemment, les cinéastes américains ont appris que Beethoven écrivait de la musique.
- Quel chien intelligent, - pensèrent les cinéastes américains.

Un type complètement soûl vient voir un médecin. Celui-ci commente :
- Et voilà encore un amateur de la boisson...
Le type, vexé :
- Ca non, docteur ! Je suis un professionnel !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:50

En Ukraine :
- Qu'est-ce qu'elles sont belles, vos pastèques !
- Ce ne sont pas des pastèques, ce sont des groseilles.
- Et les courgettes, elles sont superbes !
- Ce ne sont pas des courgettes, mais des haricots verts.
- Et votre rossignol chante si bien !
- Ce n'est pas un rossignol, c'est un compteur Geiger.

Un jeune homme de bonne famille marche dans la rue en réfléchissant : "Je suis bien ici ! J'aime cette ville ! Oui, c'est MA ville!"
Soudain, une bande de jeunes accourt, le tabasse et lui prend son portefeuille. Il se lève, marche en boitant et continue à réfléchir : "C'est ma ville, mais pas mon quartier..."

Incroyable : les Russes sont devenus beaucoup plus forts !
Il y a vingt ans, il fallait deux hommes costauds pour apporter à la maison toute la nourriture achetée avec 100 roubles.
Aujourd'hui, même un enfant de cinq ans peut le faire.

Un avion tombe dans la mer. Les passagers ont la vie sauve, mais les hommes et les femmes se retrouvent sur deux îles désertes différentes. Les hommes réfléchissent, comment faire ?
Ceux de 20 ans:
- Hé les mecs, on y va à la nage, et vite!
Ceux de 30 ans:
- Du calme! D'abord, on construit un radeau et ensuite on y va!
Ceux de 40 ans:
- Pourquoi vous vous agitez comme ça? Attendez, elles vont nager vers nous!
Ceux de 50 ans:
- Trop de bruit pour rien... On les voit très bien d'ici!

Il est très facile de s'y connaître en l'art contemporain: ce qui est accroché au mur est un tableau, ce qu'on peut voir par-derrière est une sculpture.

Deux copains discutent:
- Ces gendarmes deviennent de plus en plus pénibles!
- Pourquoi?
- Hier, un gendarme m'arrête et demande: "Pourquoi vous déplacez-vous sans véhicule?"

- Quelle est la différence entre une télé et une cuvette de WC?
- Aucune. Toutes les deux montrent la même chose, mais dans la deuxième on voit mieux.

Les infos:
"Les terroristes qui détiennent les otages ont de nouveau modifié leurs exigences. Si au début ils réclamaient 30 millions de dollars et un hélicoptère, maintenant ils veulent une bouteille de vodka, trois bonbons et un vélo. Les négociations se poursuivent."

En plein centre de Saint-Pétersbourg, dans un des magasins, un objet ressemblant à une bombe a été trouvé. Les agents du FSB se sont rendus sur place. Désormais, cet objet ne ressemble plus à une bombe.

Le Petit Chaperon Rouge marche dans la forêt et voit un loup assis sous un arbre. Elle lui dit:
- Loup, que tu as de grands yeux!
Le loup part en courant. Le Petit Chaperon Rouge continue à marcher et voit de nouveau le loup derrière une souche. Elle lui dit:
- Loup, que de grandes oreilles que tu as!
Le loup se sauve. Plus tard, le Petit Chaperon Rouge le voit de nouveau derrière un buisson:
- Loup, que tu as de grosses dents!
- Ecoute, Petit Chaperon Rouge, tu vas me laisser ch... en paix, oui ou non ?

Un mari rentre saoul à la maison et crie:
- Qui est le maître ici?!?!
Sa femme le cogne avec un rouleau de pâtisserie. Le mari se gratte la bosse sur la tête :
- Si on ne peut même plus poser une question...
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