The Dragon's Secrets

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 La bonne blague

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La meilleure des meilleures
Captain! Parcequ'à tout seigneur tout honneur et je suis lèche botte
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:52

Des chasseurs se vantent:
- Une fois, j'étais en Afrique et j'ai tué un éléphant d'un seul coup!
- Bof. Moi, j'étais près de la Mer Blanche et j'ai étranglé un ours blanc à mains nues!
- En parlant de la mer: tu as entendu parler de la Mer Morte?
- Oui.
- C'est moi et mon frangin qui l'avons tuée!

- Miroir magique au mur, qui a beauté parfaite et pure?
- Pousse-toi, je ne vois rien.

Actualité du 11.09: "Selon le communiqué de TASS, les cinéastes russes ont terminé le tournage du film "Brat-3" à New-York et à Washington. L'équipe du tournage demande pardon au peuple américain pour les inconvénients causés".

A vendre le nom de domaine "manhattan.niet"

Un banquier demande à son conseiller:
- Vous dites que tout mon argent est perdu? Tout?
- Pourquoi perdu? Maintenant il appartient à quelqu'un d'autre.

Dans un commissariat de police, une énorme citrouille trône au centre da la pièce. Des bras et des jambes dépassent de cette citrouille.
Le commissaire entre:
- C'est quoi ce halloween?..
- Monsieur le commissaire, on a arrêté des voleurs. A minuit, ils ont essayé de dérober le carrosse de Cendrillon.

Un type a des cafards à la maison et n'arrive pas à s'en débarrasser. Un ami lui conseille:
- Passe dans toute la maison et répète : "Il n'y a rien à bouffer, il n'y a rien à bouffer..."
Il a suivi le conseil. La nuit, le cafard en chef le réveille:
- Lève-toi, patron, on a apporté à bouffer!

- Ma femme est con, mais alors con! Imagine-toi: il n'y a pas de vodka à la maison, et elle achète du pain.

Deux gamins entrent dans une galerie d'art pour s'abriter de la pluie. Ils marchent en regardant des tableaux et s'arrêtent devant l'un d'eux, particulièrement abstrait. L'un dit à l'autre, affolé:
- Faut qu'on se sauve, sinon on dira que c'est nous qu'avons fait ça!

Miroir magique au mur, ferme-là, je viens juste me peigner les cheveux.

Une femme vient dans un atelier de couture et demande:
- Faites-moi une chemise de nuit longue de trois mètres.
- ???
- Mon mari est scientifique. Pour lui ce n'est pas le résultat qui compte, mais le chemin vers ce résultat.

Un conducteur dit au gendarme, indigné:
- Et pourquoi on ne peut pas tourner à gauche ici?
- On peut, mais c'est payant.

Une réunion d'entreprise:
- Je voudrais attirer l'attention de nos collaborateurs travaillant avec les clients sur le fait que la phrase "un tas de saloperies" ne reflète en aucun cas l'assortiment des marchandises et des services de notre compagnie.
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:55

La première lame rase les poils. La deuxième rase encore de plus près.
......
La vingt-quatrième polit l'os.

Deux amis discutent:
- On dit que tu vas te marier?
- Oui.
- Et ta fiancée, elle est belle?
- Tout le monde dit qu'elle ressemble à la sainte mère de Dieu.
- Et tu as une photo?
- Oui.
L'autre regarde:
- Oh, sainte mère de Dieu!..

Deux copines se rencontrent:
- Tu as tellement maigri!..
- Mon mari me trompe. Je souffre...
- Alors quitte-le!
- Je ne peux pas. Je dois perdre encore trois kilos.

Trois braqueurs font irruption dans une banque en criant:
- C'est un hold-up! Tout le monde à terre!
Le chef comptable pousse le soupir de soulagement, en se couchant par terre:
- Ouf, j'ai pensé que c'était l'inspection des impôts.

Deux champignons, un cèpe et un tue-mouches, poussent cote à cote. Un ramasseur de champignons arrive.
Le cèpe :
- Aïe, maintenant le massacre au couteau va commencer!..
Le tue-mouches:
- Je ne sais pas pour le massacre, mais je suis sûr que quelqu'un aura un coup de chaussure dans la gueule...

- Quelle est la différence entre le jeûne et s'empiffrer?
- Les deux nuisent pareil, mais le premier n'apporte aucun plaisir.

Une copine, très maigre, dit à l'autre:
- Tu sais, je voudrais tellement avoir un ventre plat...
- Plat???
- Oui. Le mien est concave...

Un mari soûl rentre à la maison: Sa femme crie:
- Est-ce que au moins tu a mis la voiture dans le garage?
- Pppartiellement.

Un médecin appelle le plombier à cause des tuyaux bouchés. Celui-ci a tapé avec un marteau, remplacé un joint, serré un boulon et dit:
- Ca y est. 500 roubles, s'il vous plaît.
- Quoi? Pour cinq minutes de travail?.. Je suis neurochirurgien, j'ai fait mes études pendant 12 ans, mais je ne gagne pas autant en 5 minutes!
- Normal. Quand j'étais neurochirurgien, je ne gagnais pas autant non plus...
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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:56

Le mari dit à sa femme:
- Je n'aime pas beaucoup ton expression. De deux choses l'une : soit tu m'a trompé, soit tu t'apprêtes à le faire!
- Pourquoi de deux choses l'une? C'est peut-être les deux.

- Dites, c'est vous l'homme araignée?
- Une seule fois je n'ai pas remarqué la mouche dans mon thé, il n'y a pas de quoi faire un foin!

En réponse à l'acte terroriste perpétré par des inconnus, les USA ont effectué des frappes un peu partout.

Presque une citation de la CNN: "George W. Bush, en quittant la Floride en urgence, a séjourné sur plusieurs bases militaires de Louisiane et du Nebraska. En ce moment, depuis un bunker top secret, dont l'emplacement constitue un secret d'Etat, il s'adresse à la nation en qualifiant les terroristes de " lâches anonymes".

Poutine appelle Bush:
- Toutes mes condoléances pour les attentats sur votre territoire!
- Mais il n'y a pas eu d'attentats chez nous!
- Oh pardon. Je rappellerai dans une heure.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:58

Le rêve des cinéastes américains s'est réalisé: New-York est en ruines. Le studio CNN remercie Ben Laden pour sa contribution au tournage.

La succursale palestinienne des studios Westwood a réalisé pour la première fois dans l'histoire le premier niveau du jeu "Red alert 2" (prise du Pentagone) en 3D total et au niveau maximal de réalisme. On parle d'un nombre insignifiant de morts (50 000) parmi les bêta-testeurs.

L'Empire States Building est DE NOUVEAU le plus grand immeuble de New-York.

Le 11 septembre 2001 à New York et à Washington ont pris fin les tests du nouveau système du pilotage automatique assisté par ordinateur, création de Microsoft.

Prochain épisode de X-files en préparation :
- Tu vois, Scully : les extraterrestres sont parmi nous. Ils portent une longue barbe noire, et ont une kalachnikov en travers de la poitrine.
- Mulder, tu conclus toujours trop vite : que Ben Laden ait un comportement inhumain ne veut pas dire qu'il soit extraterrestre. D'ailleurs, il affirme agir au nom d'Allah.
- C'est bien ce que je disais : il y a un complot. Les extraterrestres se sont d'abord fait passer pour Dieu, ils ont déclenché les croisades, l'extermination des Incas, l'inquisition, la quasi disparition des Indiens, et comme ils ont échoué à provoquer l'extinction de l'espèce humaine, ils essaient maintenant déguisés en Allah : c'est très fort !
- Des preuves, Mulder, des preuves... Tu sais comment ils sont au FBI, ton intuition ne suffira pas à les convaincre que Dieu et Allah sont des extraterrestres.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Ven 15 Sep - 18:59

Il y a deux ans, Allah, qui s'emmerde un peu, croise Dieu dans un couloir de nuages :
- Eh ! Dieu ! Si on faisait un wargame ? Je prends Ben Laden et les talibans, et toi les Américains.
- Mais on n'a même pas fini la partie Israel-Palestine !
- Et alors ? On jouera en simultané.

Toutes les grandes ambassades ont reçu un fax de Ben Laden :
"Je piloterai moi-même la prochaine attaque suicide pour mourir en gagnant le paradis d'Allah, après avoir dépensé mon immense fortune à construire des hôpitaux en Palestine, des dispensaires en Afrique, des réseaux d'irrigation et des écoles dans tous les pays musulmans pauvres ; et j'invite tous les émirs arabes faire de même avec les dollars qu'ils dépensent d'habitude dans les casinos occidentaux."
Dernière minute : ce message serait un faux.
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 19 Sep - 20:21

Un nouveau tableau de bord pour voiture ...


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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mar 19 Sep - 23:00

mort de rire mort de rire mort de rire EXELLENT!!!!!!! mort de rire mort de rire mort de rire

Je veux le même! mdr mdr mdr

Trop génial ce truc!

bigsmurf

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lelorrain
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 1 Oct - 0:03

Il était une fois un homme très très pauvre. Habitant un bidonville au fond d'une cambrousse perdue et misérable, il en était l'homme le plus pauvre. Il était si maigre que le moindre coup de vent suffisait à le déséquilibrer, et ne portait comme vêtement que des vieilles serpillières.

Un jour apparu devant lui, surgissant de nulle part, un petit bonhomme aux oreilles pointues et vêtu bizarrement. Celui ci lui dit :
"Bonjour. Je suis un lutin bénéfique, et comme tu en as bavé toute ta vie, je viens t'accorder un voeu. Demande moi n'importe quoi, tu l'aura. Mais attention, quoi que tu demande, ton voisin en aura le double. Je te laisse un peu de temps pour réfléchir à ce que tu veux. Je viendrais prendre ta commande demain matin."

Le lutin parti, le pauvre homme commença à réfléchir. Il se dit :
"Voyons. Si je demande un champ, une charrue et un sac de semences, je pourrais faire pousser du blé et le revendre."
Mais aussitôt, il ajouta :
"Mais alors, mon voisin aura deux champs, et deux sacs de semences, alors il aura deux fois plus de blé et pourra le vendre deux fois moins cher ! Tout le monde ira acheter chez lui, et je resterais pauvre ! Ce n'est pas une bonne idée."
Il réfléchit encore.
"Alors disons un magasin. Je pourrais vivre de mon commerce.
Mais alors, le voisin aura deux magasins. Double concurence, je ne pourrais pas suivre, et je ferais faillite."

Toute la nuit, le pauvre homme réfléchit, mais rien ne convenait.
"Si je demandais une femme, une femme très belle ? Mais alors, mon voisin aurais deux femmes, deux fois plus belles, et moi je les verrai passer devant chez moi ! Non.
Et si je demandais à devenir très intelligent ? Mais alors, cet imbécile de voisin serait deux fois plus intelligent que moi ! Non.
A moins que je demande un gros tas d'or ? Comme ça je serais riche, et n'aurais plus besoin de travailler. Mais alors ce feignant de voisin, qui n'a jamais rien fait de ses dix doigts, sera deux fois plus riche que moi ! Non."

Quand le soleil commença à poindre, le pauvre homme n'avait encore rien trouvé.
Le lutin apparu soudain, et dit :
"Alors ? Tu as trouvé ?"

Et l'homme répondit :

"Oui. Arrache moi un oeil."
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 1 Oct - 14:37

Sadique! Mdr

mort de rire

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MessageSujet: Re: La bonne blague   Dim 12 Nov - 19:38

Au terme d'un long voyage, un jeune moine tibétain entre dans le temple où réside un grand maître, connu pour sa sagesse, afin de profiter de ses enseignements.

- Ô grand luminaire, merci de daigner recevoir le misérable vermiceau que je suis pour l'éclairer sur le chemin de la connaissance ...
- Ne t'emballe pas, petit scarabée ! Car la toute première chose que je vais t'apprendre, c'est que le prix de la consultation est de mille euros et que tu n'as droit qu'à deux questions. Car comme disais Lao-Tseu, "il y a dans la vie un moment où il faut passer à la caisse." Es-tu prêt, petit scarabée ?
- Euh ... D'accord, vénéré maître, mais sans vouloir vous offenser, ne trouvez vous pas que c'est un tarif excessif ?
- Si, en effet, petit scarabée. Quelle est ta deuxième question ?
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:27

C'est deux blonde qui ce promène dans la campagne près de chez elles.
C'est alors qu'elles en virent une troisième dans un champs de blé.
Celle-ci était dans une barque en train de ramer.
- "Regarde moi ça c'est à cause de blonde comme elle qu'on passe pour des connes" dit la première
- "t'as raison, si je savais nager je serai aller lui mettre une baffe" répondit la deuxième


Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé


Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.


Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé ? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère :
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:29

Deux blondes marche dans la rue:
- "Regarde un oiseau mort!" dit l'une
- "Où ça ? " répond l'autre en levant les yeux au ciel


Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète :" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin : "je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"


Le peuple belge en avait marre que les français se moquent d'eux sans arrêt
Le roi belge décida d'aller voir le président français:
- "vous pourriez faire quelque chose de très con pour que l'ont puisse se moquer de vous?" dit le roi
- "Je vais voir ce que je peux faire."
Quelques semaines plus tard les français avaient construit un pont en lien désert.
Au bout d'un mois le roi belge reviens voir le président:
- "C'est bon on a bien rit de vous mais vous pouvez le raser maintenant, ce n'est plus drôle"
Le président répondit:
- "Je ne peux pas, des pêcheurs belges s'y sont installés."
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:30

C’est un touriste belge en vacance à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
- La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière. Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture : c’est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !!


Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un perroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur : "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le perroquet fit le fameux moonwalk. Le belge : "J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe, crétin!"


Adam en pleine discussion avec Dieu:
Adam: "Je me sens seul ici"
Dieu: "Et que veux tu?"
Adam: "Quelqu'un pour me tenir compagnie"
Dieu "Si tu me donne une oreille, une jambe, ton nez, de la graisse et une côte je te créé un être parfait."
Adam: "Je ne peut pas te donner tous ça....... et si je ne te donne qu'une côte?"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:31

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...


Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:31

Les top models...
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?"
L'autre dit:
"Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?"
L'autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande..."
L'autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:32

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:33

Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, câlinez la, aimez la, amusez la, excitez la, réconfortez la, protégez la, réchauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle ...

Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière.


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:34

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "


C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
- Attention ! Sur la rue Ste Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls, y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:35

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
(un classique du grand Coluche)
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:36

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère, est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:38

pour celle ci j’espère que vous êtes bien réveillés lol!
prêt?
c'est parti

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:39

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Sam 18 Nov - 23:39

Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.


Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi


Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !


Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains


- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Lun 20 Nov - 0:31

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire cartonne you're the man Je suis mort!mort de rire mort de rire mort de rire

_________________
Le Dragon est fier,
Mais si tu sais y faire,
De son coeur pur,
Il fera ton armure
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MessageSujet: Re: La bonne blague   Mer 22 Nov - 0:06

Mais normalement, tu les connais déjà, Tigra. Enfin, si ton pote Vlad va se ballader de temps en temps sur les forums alliés, naturellement ! Parce que c'est là que je les ai trouvé (et tu remarqueras qu'il y a eu de la censure Twisted Evil )
Y'en a encore, au fait. Elles arrivent bientôt.
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