La bonne blague

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître
toute la journée".

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en
essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y
parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au
fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib
qui couche avec un de ses patients et tu ne seras
pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la
triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à une cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
invités, déclare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"

Une blonde en a marre de toutes ces blagues de blondes. Elle décide de montrer à son mari que le blondes sont vraiment intelligentes en profitant de son absence au travail pour peindre les pièces de la maison.
Le jour suivant, dès que son mari quitte pour le travail, elle se met à la tâche. Son mari revient vers 5:30 et sent l'odeur de la peinture. Il marcha dans la salle de séjour et trouve sa femme étendue sur le sol dans un bain de sueur.
Elle porte un manteau de ski et un manteau de fourure l'un par dessus l'autre. Il se jète sur elle pour s'assurer que tout va bien.
Elle réplique :
- Oui, oui! Tout va bien!
- Mais que fais-tu?
- Je voulais te prouver que toutes les femmes blondes n'étaient pas stupides et je voulais te le démontrer en peignant les pièces de la maison.
- Mais pourquoi diable portes-tu deux manteaux sur le dos!
- Et bien, après avoir lu les instructions... Sur la cannette de peinture,il était indiqué! ...
" FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS "
(Pour un meilleur résultat, mettez deux couches)

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la fille qui me fixait sans arrêt chez le coiffeur"

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.

Trop bon!

Décidément! Je me dis que j'ai eu une bonne idée avec ce topic! (Je m'envois des fleurs de temps à autres parcequ'au sinon personne ne m'en envoie!lol)

Ceci dit, histoire que je tienne ma promessedes 5 griffes, je vais éditer un sondage avec le nom de ceux qui auront publier une blague ici! Tour le monde peut voter (sauf pour soi même). Je clôture fin du mois et celui qui a le plus de points..... OK?


A vos marques? prets! Votez!

Heuuu! Que cela ne vous empèche pas de publier encore d'autres nouvelles blagues!

bizzz

Exxcuse-moi, Tigra, mais je crois que Le-tigre-blanc-du-91 a également posté des blagues, et je ne le vois nulle part dans les possibilités de vote.

OUps! Je l'avais noté à la création du sondage mais le nombre de propositions était limité à 5 et j'avais oublié de modifier cette limite! Comme je n'avais pas vérifié après si tous les noms étaient bien passés....

La chose est corrigée!

toutes mes excuses.

A+

Mouahahahahahah

Excellent cette BD! Tu l'as trouvé où??

MDR

Bizzz

C'est sur rigolus.com...il y a un peu de tout, même des avatars et des smilies...

Trop mimi celle la!

Petit cartoon du jour:

elle est trop mimi celle avec les deux petits enfants.

Je l'aime beaucoup aussi...j'en ai quelques unes comme ça sur les enfants, je vais regarder pour en mettre de temps en temps...

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
-Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
-Qu'est ce qui s'est passé ?
-Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
-Et tu t'es trompé de combien de tours ?

Une femme nue et blonde , se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien ! Et toi l'ours, où tu vas en vacances? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l'ours.
Le crocodile :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'une grande gueule, on va aller à Marseille.

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs
négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux.

C'est bizarre, l'avant- dernière je la connaissais, mais c'était Paris la destination...

Deux Marseillais disutent.
-Té, moi, dimanche dernier, j'ai été à la pêche. J'ai ramené un poisson de deux mètres de longs !
-J'ai fait mieux : la semaine dernière, mon beau-frère a ressorti une vieille mobylette du fond du vieux port. Ca faisait au moins dix ans qu'ele y était. Eh bien, les phares étaient encore allumés !
-Dis, tu te fout de moi ?
-D'accord, réduit ton poisson de moitié, et moi, j'éteint les phares de la mobylette.

J'ai adoré la blague de la femme divorcée!

La preuve de l'intelligence supérieure des femmes et de leur finesse (nottement dans l'art de nuire il faut bien le reconnaître!)

A+

Ah mon avis, tu n'as pas de préjugé toi...

Pourquoi dis tu ça? Parce que je vous reconnais une intelligence supérieure ou pour la faculté que vous avez de vous en servir parfois pour nuire? lol

Bizzzz

Pour la deuxième solution...
La première thèse coule de source, c'est la nature féminine qui veut ça ....

La deuxième aussi! L'être humain à par essence démontré qu'il était capable de développer des trésors d'imagination pour faire le mal à son prochain! Les femmes ont l'intelligeance en plus de savoir le faire avec finesse! lol