La bonne blague

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?


Les hommes c'est comme une partie de poker on ne sait jamais combien de temps cela va durer, et il y a beaucoup de bluffe quand à la mise.


Les hommes sont comme le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.


C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !


C’est quoi un lépreux dans un piscine?
Une javelle dose


qu’est ce qui a 4 pattes et 1 bras?
Un bulldog à la maternelle:)


comment appelle-t-on un chien sans patte ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher


Un docteur complètement débordé de travail viens voir son patient et lui dit : j’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous : la mauvaise c’est qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre, et la très mauvaise c est que ca fait 23h que je dois vous dire ça.


un docteur dit a son patient : écoutez j’ai une mauvais et un bonne nouvelle pour vous : la mauvaise c’est qu’on va devoir vous amputer des deux pieds .. mais la bonne c est que je vous rachète vos chaussures !


un docteur dit à son patient : Voilà j’ai une bonne et une mauvais nouvelle pour vous.
Le patient lui répond : Hooo je suis dans un mauvaise passe. Dite moi juste la bonne nouvelle....
Le docteur répond : eh bien voilà, on va donner votre nom à cette maladie.

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : Je suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Montre- moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : T'as une petite bite
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?


- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.


- Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.


Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera


Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Pour rire entre amis (à utiliser de préférence avec des gens qui ont le sens de l’humour)

Demander à un ami :
- Tu connais l'histoire des petite pilules pour avoir de beau bébé?
L'ami normalement dit "non"
- Ben un couple qui voulait avoir le plus beau bébé du monde.
Du coup ils vont voir un spécialiste qui leurs donne des petite pilules a prendre quand ils font l'amour.
9 mois plus tard ils ont un magnifique bébé.
Tellement magnifique qu'il ce fait voler.
Ils décident de recommencer et ils ont encore un magnifique bébé.
Mais pareil, il ce fait voler.
Pareil pour un troisième.
A ce moment ils en eurent marre de ce faire voler leurs petits donc il décidèrent de faire nouveau bébé mais sans prendre les pillules.
Il eurent un bébé, certes en bonne santé mais très laid.
Tu connais la marque de ces pilules?
- votre ami "non" ou n'importe quoi.
- ben demande à tes parents .

Un jour la cigogne en eu marre de trimbaler les gosses un par un dans les chaumières et menaça de faire grève.
Elle demanda alors à dieu un moyen de locomotion.
Dieu lui donna un vélo mais avec une condition : mettre les beaux bébé devant et les moches derrières.
La cigogne accepta sans hésitation et s'exécuta.
Et durant tout les voyage les beaux bébé devant chantaient, chantaient.
Et tu sais ce qu'ils chantaient?
- et là votre ami dit logiquement "non"
- Ben c'est normal t'étais derrière.

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !


Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.


- Comment, demande une dame a une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irrésistible que ce serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi.


En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
Alors le fils, étonné :
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres


Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur :
- Que transportez-vous ?
- Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël...
- Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles.
Ouvrez-les !


Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
En plaçant un miroir au fond de l'eau.


Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.


Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
La brune car la blonde aura perdu son chemin.


Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
De l'intelligence artificielle


Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler de la recette.

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres


Un jour c'est un gars, il rentre dans un café et ..........plouf.................


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement"
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?" demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?" reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne" rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."



Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, h ein ?


Quelle est la différence entre un homme et un sapin ?
Un sapin c'est un conifère et un homme c'est con mais on peut rien y faire...


Pourquoi les femmes conduisent mal ?
Parce que les moniteurs sont des hommes...


Qu'est ce qui est rose et qui se balade de liane en liane?
Un malabar collé au cul de Tarzan.


Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un homme?
la cravate serre le cou, la ceinture serre le pantalon et l'homme ne sert à rien.


Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
Car il fallait une tête vide pour construire un restaurant.

je sis complètement

c'est vraiement a mourrir de rire

merci lelorrain !! tu viens de faire ma journee

tantetatie

Une équipe de sauveteurs avancent péniblement dans la montagne, à très haute altitude, et arrive enfin à l'endroit où l'avion s'est crashé. Ils fouillent l'épave pour trouver des survivants, et en trouvent un, assis à l'interieur au milieu des cadavres, en train de manger. Ll'homme est très heureux d'être secouru, et se lève précipitament pour les accueillir. Mais les sauveteurs sont horrifiés de voir qu'il tient dans la main une jambe humaine, provenant d'un des cadavres :

- Non, ne me dites pas que ... que vous mangiez CA ?
- Mais enfin, vous êtes marrants, vous ! répond le miraculé, mettez vous à ma place ! Y'a rien d'autre, vous auriez fait quoi, vous ?
- C'est pas faux, mais bon ... L'avion ne s'est quand même crashé que hier soir !

Ca donne faim! MDR