La bonne blague

Mouahahahaha! excellent! C'est vrais que nos petits bouts pottelés nous font parfois bien rire!

bizzz

Pour ce metrre de bonne humeur dès le matin...

Définition même du marriage non? loooool

bizzzz

Pourquoi les blondes utilisent elles du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

(Désolée pour les blondes)

trop bonne celle-là (bien que je n'ai rien contre les blondes) c'est vraiment trop comique

Je suis désolé si j'en vexe quelques unes mais, il faut que je vous explique quelque chose :
Les blagues sur les blondes sont au début, des blagues canadiennes, et, comment les canadiens appellent-ils leur femme : ma blonde. Eh ben voilà, et donc à l'origine, les blagues pour les blondes étaient pour les femmes en général mais maintenant, c'est utilisé pour les femmes ayant les cheveux blonds.

L'histoire se passe dans un train, dans un wagon de ce train se trouvent deux Français et un Belge. Alors les Français ne trouvent rien d'autre à faire que de se moquer du Belge.
Le premier Français dit : Moi, je vais à Paris, avec deux S
Rires de la part des deux Français.
Le deuxième Français renchérit en disant : Et moi, je vais à bordeaux, avec deux X.
Les Français n'en pouvant plus, s'esclaffent de rire et demandent au Belge ou il va.
Celui-ci répond alors : Et ben moi, je vais à Macon, avec deux cons.

Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un de nous sort : « Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière ! »
Vu qu’on est un peu curieux, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Le résultat de cette expérience est stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
- on parlait beaucoup pour ne rien dire ;
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple ;
- on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident ;
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, et de plus tous ensemble.
Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin … il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de soixante ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les quarante autres."
Et Dieu a été d 'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de vingt ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te
rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire.
Je te donne une durée de vie de vingt ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant!
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !)
Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement vingt ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe.
Ça fait 80, ok ?"
Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"

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"C'est pas chasteté, c'est charité qui était écrit dans la version originale !"

julienhoe a écrit:

Je suis désolé si j'en vexe quelques unes mais, il faut que je vous explique quelque chose :
Les blagues sur les blondes sont au début, des blagues canadiennes, et, comment les canadiens appellent-ils leur femme : ma blonde. Eh ben voilà, et donc à l'origine, les blagues pour les blondes étaient pour les femmes en général mais maintenant, c'est utilisé pour les femmes ayant les cheveux blonds.

Je préfère ça, comme ça je suis sûre de vexer personne si j'en dis une,étatn femme moi-même...(enfin je crois, si j'ai eu les bons cours...)

N'empêche que super tes blagues elles me font bien rire...

un blague qui est pour tout le monde:

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes?
Pour que les hommes les comprennent et les brunes s'en souviennent.

Cette anecdote est réelle mais je la met dans cette catégorie car je ne vois pas ou je pourrai la mettre d'autre.


Lors d'un salon informatique ( Comdex ), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant $25 et qui parcourraient 1.000 miles avec un gallon d'essence.
General Motors ( par M. Welch en personne ) a répondu les choses suivantes lors d'une conférence de presse. Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft , les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour
2- Chaque fois que la ligne blanche serait repeinte il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3- Occasionnellement , une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4- Parfois lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserait de repartir. Pour cela il faudrait procéder à un èchange standard de moteur.
5- Les autos ne seraient livrèes qu'avec un siège, car il faudrait choisir entre ´ Car95 ªet ´ CarNT ª . Chaque siége supplémentaire devrait être commande à l'unité
6- Apple développerait des voitures à l'énergie solaire ,fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7- Les témoins d'huile de températures et de batterie seraient remplacés par un témoins unique ´ Défaillance Générale '
8- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9- L Airbag demanderait ´ Etes vous sur ªavant de s'ouvrir.
10- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous pourriez ouvrir par une astuce du type : tirer la poignée de la porte, tourner la clé de la serrure, et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally ( depuis peu filiale de GM ), même si vous n'aviez pas besoin de ces cartes.. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus ) > A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procés.
12- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modele, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car des commandes ne fonctionneraient pas exactement comme le modéle le précédent.
13- Enfin , il faudrait appuyer sur le bouton ´Démarrer' pour stopper le moteur.

Sujet : Langue européenne

Strasbourg, capitale de l'Europe est confirmée définitivement.
Vive l'Europe !!! On rame déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !

La Commission Européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le Français !
Trois langues étaient en compétition :
- le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union : la France, la Belgique, le Luxembourg
- l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- et l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

- La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s" , "z" , "c", "k" et "q" seront entre "z" et "k" ,
ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la Konfuzion aktuelle.

- La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f" , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

- La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

- La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

- Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est....l'Alzaz. 90% de la bopulazion le pratik décha kouramen.
Pour les autres...bonchour l'Ankoiz.

Bon chourné

Trop bon tout ça! J'adore!

Excellent! Et tellement vrai!
J'ai l'impression de voir mes filles là! loool

bisouxxx

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Tiens! Ca ma rappelle quelque chose moi! Genre "Divorcée? Jamais de la vie! Je serai veuve!" Dis le jour du marriage!

kissouxxx

qui a pu dire ca???? je vois pas du tout

un cientifike fai une experience sur les puces

il arrache une patte et lui di saute
elle saute

il arache une desieme patte et lui dit saute elle saute
et ainsi de suite

a la fin il lui arrache la derniere patte et lui di sote elle ne sote pa

morale:kan on arrache toute les pattes dune puces elle devien sourde

Tout bon!

a+