La bonne blague

sa se fai ap vou faite un sondage san moi sniffff

je revien demain soir trer tar

une blonde est preuve dun sondage avec des amis blondes
le journaliste:combien fon 2+2
blonde:5
NON
les spectatrice:laissez lui une chance
bon dacore
rememe kestion
la blonde:4
les Spectatrice:laissez lui une chance










jai lu une etude sur le mouvemen perpetuels

Une petite fille demande a sa voisine:
-Cest koi cette jolie fleur?
-Elle apartien a la famille des begonias.
-Ah? Et vou la garder pendan ke les begonias son en vacances?

Un proverbe corse a mediter: "Si tu a envie de travail,assied toi et atten ke sa se passe"

J'applique souvent ce proverbe! lol

bizzzz

Savez vou pourkoi en corse il y a plus de bapteme ke de mariages?


eh bien cest simple:il est plus facile de trouver deux parrains ke de temoins

Excellente cette dernière! Tu t'améliores de plus en plus!
bizzzz

Un monsieur obese raconte son experience:
-Mon medecin m'avai assuré que lequitation etai le spor ideal pour mon probleme de corpulence!cela fai deu moi ke jen fai assidumen!
-et quel es le resultat?
-Mon cheval a deja perdu 8 kilos...

Alors voila le résultat du vote du jury The Dragon's Secrets! lol

Attendu que celui qui a obtenu le meilleur résultat est Lelorrain avec 40% des voix, je lui fait une demande à 5 griffes sur le champ

Félicitation mon grand!


A+

Mince alors, j'aurais dû regarder le forum plus tôt, je viens de te retourner ta demande !

Eh bien , je suis très content d'avoir gagné, et je tiens à remercier les personnes qui ont voté pour mes blagues, ainsi que le moteur de recherche google et la fonction copier/coller, qui ont fait presque tout le boulot à ma place.

Mouahahahah! je vais te la retourner alors!

Impayable ce gars! Tellement impayable qu'il renvoit les paiement d'ailleurs! looool

a+

Même quand ce n'est pas voulu, il fait des bonnes blagues ce lorrain...hihihi .

lolllllllll la prochaine foi li bien le forum

biz

Une petite pour la route:

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse . " répond le mari.

La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "

super tu en met pa souven des tiennes

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Mouahahahahaha! excellente!!!!!! Du vécu? looool

bizzz

Plus maintenant... j'ai été veuve depuis

Tiens! Ca va redonner des idées à Mas74 ça! loooool

Super,j'adore captain

elle est trop bonne

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p*** ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julie et David se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: "Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond: "Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et lui écrit:
"chère maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner".
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit:
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps..
Bisous, Maman."

Je me demande si je ne les avais pas déjà postées, celes-là, mais comme ici je nai pas l'adsl, si je vais vérifier, j'en ai pour toute la nuit. Alors tant pis :

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage.

3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?

6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

7. Le petit gars demande à son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

8.Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.