La bonne blague

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...

Meme chose pour les hommes (comme ca pas de jalousie)


Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

ques se ki est peti et rouge?


rep:un canar dan un mixeur

kes ce ki et jaune et ki est dan un arbre ?

le velo du facteur voyon!!!

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

si la drogue nuis a tes études, lâche l'école!!

Quand tu te promene dans le bois et que les arbres te disent bonjour, arrête de manger des champignons!!

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

L'amour ... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire.

un monsieur va chez la voyante elle lui dit
-vou allez mourir
-oui ces sa o revoir salope
il traverse la route et se fai ecraser pa une voiture laposte

morale

se ke lavenir vou promet la poste vou laporte

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas !... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

Qu'est-ce que des sentiments contradictoires ?

C'est ce que vous ressentez en voyant votre belle-mère reculer dans le ravin avec votre voiture neuve.

Et si on pouvait éviter les blagues racistes, je préfèrerais.

vrai kestion

ces koi la devise de citroen?

oups desoler je pren les blague sur un site

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.

Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
La France…

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

C'est l'histoire de Sbong le dauphin qui traverse l'océan, un bateau passe et sbong le dauphin

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

Pour la fête des mères, une institutrice demanda à ses élèves
de faire pousser une plante dans un pot en forme de clown
qu'ils offriraient ensuite à leur maman.

L'institutrice avait choisi une plante à entretien "facile" : un cactus.
Les élèves ont donc planté les graines de cactus dans les pots
et lesdits cactus ont vraiment très bien poussé.

Malheureusement les élèves n'eurent pas le droit de ramener la plante chez eux.

Les cactus ont été ensuite remplacés par des lierres,
et les élèves ont pu enfin emmener leur pot en forme de clown.

Voyez pourquoi sur cette photo (37k) !

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une côte ?

Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une côte ?

De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une côte ?

Une casse auto.

desoler ces un copain ki ma piké mon psudo et mon passe et set conecter pe pu effacer

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle.

Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne.

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus !

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette

Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ? ¨- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con

Que signifie Fiat ? Ferraille inadaptée au traffic

Que signifie FORD ? feraille,ordure,rebut,dechet

ke signifie RATP

Rentre Avec Tes Pieds
Reste Assis Tes Payer

Vous devinez que ça va être un jour pourri quand...

Vous vous réveillez sur du bitume.

Vous appelez SOS Suicide et ils vous mettent en attente.

Votre gâteau d'anniversaire s'écroule sous le poids des bougies.

Vous voulez remettre ce que vous portiez hier quand vous avez donné une fête si arrosée, et les vêtements ne sont plus là.

Votre soeur jumelle a oublié votre anniversaire.

Vous zappez sur le journal de 20h et ils montrent des foules qui fuient la ville.

Votre klaxon reste bloqué sur le volume maximum alors que vous suivez une bande d'Hell's Angels.

Votre patron vous dit que ce n'est pas la peine de poser votre chapeau.

L'oiseau qui gazouille sous votre fenêtre est un vautour.

Vous vous réveillez avec des menottes.

La banque refuse votre chèque mensuel.

Vous surfez sur Internet et trouvez un Jpeg de votre femme sur alt.sex.fuck.

Votre "rendez-vous galant en aveugle" est votre ex-femme (ou votre femme).

Vous mettez les deux lentilles de contact dans le même oeil.

Votre chien si doux vous mord.

Votre femme vous dit "Salut Eric" et votre nom est Georges.

Vous trouvez un film porno dans les affaires de votre fils, et vous en êtes l'acteur principal.

Vous avez encor oublié votre mot de passe pour vous connecter au réseau.

Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.

Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".

Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 1986.

Vous devez installer Windows 95 aujourd'hui.

Vous vous levez et il est lundi.

Avec Windows 95 on était déjà au bord du gouffre.
Avec Windows Millenium on a fait un grand pas en avant.